Lo que nos enseña Hollywood

Lo que nos enseña Hollywood

Este articulo es un plagio descarado a muchos que circulan por el Internet, pero se me ocurrió pues mi hija me estaba comentando algunas cosas y le pregunte donde las había aprendido si había sido en la escuela, me dijo muy seria, mama, las aprendí en la tele, en la escuela no enseñan nada que sirva, así que me inspiró para hacer esto, digo, copiar esto.

1. Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

2. Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

3. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

4. Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.

5. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia(o).

6. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

7. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

8. Si se ve en algún momento un cristal de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

9. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

10. Toda persona que sufre una pesadilla, se incorporara de golpe en la cama y jadea sudorosa.

11. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, le dará 48 horas para terminar el trabajo.

12. Aunque en el siglo XXI es posible disparar armas de fuego contra un objeto que está fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

13. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

14. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

15. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

16. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

17. Una valla eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

18. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

19. Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI. Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI.

20. Si cualquier catástrofe de tipo natural o extraterrestre amenaza nuestro planeta, todos los países colaboran unos con otros, pero la solución final al problema siempre la tienen los norteamericanos.

21. Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más bajo del Bronx.

22. Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace es servirse un whisky del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.

23. La supervivencia en las películas está garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga más razones para cazar al malo...

24. Por otro lado, nunca te preocupes por tus mascotas, siempre saldrán vivas sin que les hagas el menor caso, da igual gato, perro... ellas solitas se las apañan para llegar al final de la película.

25. Los informadores de la policía son enanos en su mayor parte y su única vivienda son siempre unos bares donde nunca hay nadie.

26. Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino; preferentemente un callejón, para provocar a los malhechores.

27. Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.

28. En el camino para escapar de toda heroína que se precie hay una estupenda e invisible raíz con la que tropezar en el momento mas tenso.

29. Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.

30. Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.

31. El amigo o personaje relacionado con el protagonista que se encuentre agonizando le dirá un mensaje o le pedirá que lo vengue justo antes de morir.

32. Toda misión que los norteamericanos hayan superado o ganado, la celebrarán aplaudiendo y lanzando papeles al aire en una gran sala plagada de monitores.

33. Todos los alumnos de una secundaria norteamericana parecen tener más de 20 años.

34. Durante una lucha, el bueno recibirá la peor paliza de su vida y antes de que su oponente le aplique el último golpe, pondrá cara de furia y terminará venciéndolo con el entusiasmo renovado, a pesar de estar totalmente herido.

35. La mayoría de los amantes norteamericanos suelen demostrar su amor delante de una potente lámpara para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde la calle, mientras éste sujeta una pistola o una botella de bourbon.

36. El comandante de un batallón conoce a todos sus soldados y sabe las direcciones de la familia.

37. Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello.

38. ¿Por qué siempre es necesaria una pareja para ir al baile? ¿No hay grupos de amigos que van juntos a las fiestas, como adolescentes normales?

39. Aunque sepas que te persigue un psicópata, tengas policía en la puerta principal y duermas con una oreja puesta en la planta de abajo, indefectiblemente dejarás abierta la puerta trasera, por donde entrara el asesino sin que tu te des cuenta. (O una ventana sin reja.)

40. Cuando en una persecución el bueno logra esquivar el carrito de los helados o de la fruta (generalmente propiedad de algún oriental) el dueño se pone a pegar gritos al perseguido. No sabe que el perseguidor al final derribará su carrito.

41. Todo el mundo es guapo. Y si no, es gracioso.

42. Todos los policías y/o bomberos tenían un padre, que era el mejor y más admirado y más valiente y más guapo del grupo y que irremediablemente murió en acto de servicio.

43. Cuando al bueno se le acaban las balas, los malos sueltan las armas y deciden pelear a golpes.

44. La policía siempre llega al final de la película, cuando ya acabó todo.

45. -El francotirador puede darle a cualquiera, menos al oficial de más alto rango (éste está reservado para el héroe).

46. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

47. Las cajas de fósforos tienen datos útiles, como direcciones, teléfonos o el nombre del barco que trae el cargamento de armas o droga.

48. El arma más poderosa de nuestro robot o nave espacial debe usarse sólo al final de la batalla y cuando estamos definitivamente perdidos.

49. Si un personaje secundario tose, está condenado a muerte.

50. La caja fuerte se encuentra detrás de un cuadro, la clave está en el primer cajón del escritorio, y la llave del cajón en un pequeño cofre sobre éste.

51. Todas las arenas movedizas vienen habilitadas con pequeñas raíces de donde sujetarse.

52. Las lavanderías chinas son siempre fachadas de organizaciones mafiosas.

53. Contestar el teléfono y que nadie hable, es sinónimo de muerte.

54. La caída desde un edificio  debe terminar en el techo de un auto o en su defecto en un tragaluz de vidrio.

55. La televisión mostrará el retrato hablado del asesino en serie que se esconde en el closet justo cuando no hay nadie que la esté mirando.

56. Desconfíe de todo mozo que porta una bandeja con tapa de plata.

57. Está absolutamente prohibido lanzarse hacia la vereda si a uno lo persigue un camión.

58. Cualquiera puede convertirse en campeón de cualquier cosa en el lapso que dura la canción principal de la película.

59. Es muy fácil robarle la ropa a la mucama o el guardia, ponérsela y pasar desapercibido.

 60. La niñera siempre pierde a los niños cuando el asesino anda por la casa.

Espero les haya gustado, besos.